обрывки прошлого-клоака сознания

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:05 

ты один!

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
ты один,даже нет,ты одинок,одинок в компании друзей,одинок вместе со свой девушке,которую ты любишь,одинок на едине с самим собой.
Это одиночество подобно глубине космоса,которую невозможно постичь, представить его или охватить взглядом.
Ты ищешь непонятно,непонятно зачем и непонятно для кого, твой поиск убивает тебя,заставляет полностью сосредоточиться на поиске всегопгощающей идеи чего -то, убивает в тебе способность любить,чуствовать жизнь и ЖИТЬ!
ты теряешь любовь,теряешь любовь близкого тебе человека,теряешь свою любовь,не в состоянии её почуствовать, и не можешь ничего с этим сделать, есть что то.что выше тебя,что уничтожаешь,отчаянно пытаясь схватить и уберечь от уничтожения.......
это твой крест и тебе придется нести его пока ты не узнаешь,как от него избавиться....

@музыка: OttoDix

@настроение: убитое

@темы: Личное, Мысли вслух

03:08 

ночь

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
...на часах почти 2 часа ночи, в глазах тоска,в голове уйма мыслей и бессонница, преследующая меня уже на протяжении которого месяца,если не больше года. Даже несмотря на боль уставших глаз,зевание, сонливость-устуть довольно проблематично.... Каждую ночь одно и то-же, ворох мыслей, идей и желаний,которые не удается реализовать-давит на сознание,выматывая,вытягивая все жизненные силы,убивая способность испытвать радость и быть счастливым.....А хочется,даже не знаю чего хочется по настоящему-счастья,любви и беззаботности, но почему то пока не удается. Странное ощущение,когда находишся с человеком,которого вроде бы любишь,но где то в глубине души хочешь оставить его,остаться на едине с самим собой и дорогой и умчаться вперед,навстречу новым городам,людям и возможно-приключениям........
Мечты ? слишком атрофированы навыки общения с незнамыми людьми,для того,чтобы можно было вот так вот просто поднять руку и ловить машину,слишком много людей и вещей держат дома, не давая вырваться будучи свободным в ГОЛОВЕ..........
Оглядываясь назад понимаю,что лучше не становится,появляется больше возможностей,больше денег,но вместе с тем больше обязаностей и желаний,которые многократно больше прижимают к земле. Есть ли способ найти выход из этого порочного круга и вернусться в нормальное состояние оптимиста или все- остается смириться со сложившейся ситуации и не рыпаться,мирно ожидая того,куда вынесет течение.....

@музыка: by the way

@настроение: тоска

@темы: Личное, ночные мучения сознания, Мысли вслух

04:04 

нет средства вернутся,если не получится проснуться...

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
...это было....давно ли ?
Очередной порыв ветра времени приподнял воспоминания о событиях 6 летней давности, о том кусочке жизни,который вероятно наиболее явно повлиял на становление моей ,вначале подростковой,а затем и более взрослой(?) личности.... девятый класс.... хм, наверное тогда я в первые начал ощущать одиночество и желание найти,если не свое место под солнцем, то по крайней мере окружение,стаю, с которой можно держаться вместе.... поиски девушки...хотя навряд ли они на самом деле были поисками, скорее я просто присматривался к окружающим меня девушкам... Более плотное общение с Настей, первый, в прочем и последний танец.... потом лето, в котором мы гуляли почти каждый день, неформальная сходка, на которой , ни смотря на постоянное присутствие, я оставался чужим и замкнутым.... первые чувства ревности, наблюдая,как нравящийся человек занят другими.... как неожиданно и ясно вспоминается тот летний день.... ливень, которой медленно, но уверенно надвигался с моря, плотной, шумящей стеной заслоняя противоположный берег и собственные мысли, разговор с Вульфом....
...Начало развития отношений с Алиной, общение,которое началось со случайного знакомства в интернет пейджере(Odigo, вот это была прога,до сих пор жалею,что проект закрылся), потом плавно перешел в живое знакомство.....удивительно,я помню, во что она была одета, но совершенно не помню название фильма, на который мы пошли, помню, как зашел к ней, как мы общались перед началом сеанса, помню,что было это 9 мая, но не уверен в каком году это было.....
Рождение Аэндора, постепенное вживание образа в собственную душу....
....странно,что стоит отвлечься на короткий промежуток времени и порыв воспоминаний проскакивает и уже не знаешь,что еще написать, к сожалению добавить сейчас нечего....

@музыка: Би-2 Мой rock-n-roll, Из-за меня

@настроение: встревоженное

@темы: Личное, Воспоминания, Мысли вслух

02:47 

Интересно

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
...а что считать критерием истинности чувств или мыслей ? возможно то,что их нельзя передать словами, любая попытка выразить их оканчивается чем то не вразумительным или же бедным. Странно,что не смотря на все богатство русского(ну и еще в довесок- украинского и немного английского) языка все равно слов оказывается мало. раньше не особо обращал внимание, а ведь память,по идее хранит даже не образы, а ощущения., она сохраняет состояние, которое, правда, чаще напоминает гербарий- обладающий своим особым состоянием, но все таки не тем,что было раньше.
Общались вчера с Юлей, вспоминали наши встречи. Удивительно, за полтора года знакомства и несколько километров расстояния, мы видимся и даже общаемся крайне редко. Ни смотря на то,что питаем друг к другу весьма теплые чувства. не знаю, это даже некоторая,особая любовь,точнее даже влюбленность, которая законсервирована на долгие годы, которая вроде есть, которая дает заряд энергетики, мало с чем сравнимый, но ей врятли суждено выйти за эти рамки. Да и не хочется,по большому то счету. Потому,что есть Аня, потому,что не хочется опорочивать данные чувства, да,в конце концов-мы просто не смогли бы быть вместе долго.... А так, те редкие встречи,которые происходят раз в пару месяцев дарят улыбки...Чеширский,как она меня называет.... Не характерно для меня в последние лет так 8, наверное, улыбаться так много. После этого общения даже лицо подчас болит, настолько много я улыбаюсь, а что самое главное- эта улыбка настоящая и полна искренности. даже та животная страсть,которая иногда просыпается меркнет и глохнет,когда дело доходит до живой встречи. быть может именно по этому(не исключая конечно страха и не желания этих перемен), те три шанса(а это не много,не мало- треть всех встреч) когда можно было переводить отношения в другое русло,я нарочисто спускал на тормозах.... Хотя и сейчас,спустя год воспоминания все равно заставляют биться сердце учащенно(в самом полном физическом смысле)....

@темы: Воспоминания, Личное

13:42 

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

Yeah, I know nobody knows
Where it comes and where it goes
I know it's everybody's sin
You got to lose to know how to win

Sing with me, sing for the year
Sing for the laughter and sing for the tear
Sing with me, if it's just for today
Maybe tomorrow the good Lord will take you away

Dream on, dream on, dream on,
Dream yourself a dream come true
Dream on, dream on, dream on,
And dream until your dream comes true
Dream on, dream on, dream on, dream on
Dream on, dream on, dream on, aaaaahhhhhh...

It`s like a black hole in your soul
That take up all good and positive in your life...
What is it?
не сказанные фразы,не сделанные дела, недосказанности, намеки, шахматные партии,стратегии жизни. к чему все это ? интерес, азарт, игры с огнем ?
задыхаюсь, не от от эмоций, не то от смеси виски и абсента, хотя скорее от эмоций...
это странно,непривычно,но так знакомо.главное не привыкнуть. нельзя....но все эти маски,лицемерность просто становятся поперек горла....
Не важно насколько ты быстро бежишь,от себя тебе убежать не удастся, не важно насколько медленно ты будешь идти-к своей смерти ты прийдешь вовремя...
Но находиться наедине с самим собой уже почти невыносимо...а окружающие только временно оттягивают моменты близости. Ты готов ковырять раны все глубже и глубже, не давая ей затянуться только потому,что не хочешь оставлять рубцы, которые огрубеют. пока есть рана есть боль,напоминающая о том,как эти раны появляются...
Где ты? и Ты ли?я не знаю,не уверен, но вера,это все,что есть...но есть фразы,которые не говорят....

Зацепило

@музыка: Aerosmith-dream on

@настроение: so sad and lonely

@темы: Бред, Личное

16:30 

навеяно....

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

Складывается такое впечатление, что фрустрация - это один из злейших врагов на пути к собственному счастью. Ведь именно боязнь неудачи, изначальное неверие в то, что все может быть хорошо постепенно откладывается на уровне подсознания; накопленный неудачный опыт все время пополняется, внося свою лепту в копилку тараканов, откармливая их и укрепляя. И в последствии, даже если все будет в порядке- прошлый опыт будет подсказывать "так не бывает, это не может продолжаться вечно" , что со временем вполне может поспособствовать тому, чтобы подсознательно искать "ту самую" причину, которая будет рушить отношения...


Я помешан на различных техниках? на стремлении бороться с тараканами ? может быть, не могу однозначно ответить на эти вопросы, но несомненно, я стремлюсь к самоанализу, самоконтролю, к борьбе с тем, что будет мешать быть счастливым. Я готов бороться за то, чтобы быть счастливым самому и иметь возможность дарить это счастье другим. наверное это связано с тем, что мне жизненно необходимо поддержание внутреннего стержня, который в свою очередь стоит на наличии стабильности в личной жизни.; осознании того, что у меня есть ТА, к которой я могу прийти в любом состоянии - будучи счастливым, радостным и воодушевленным, или же - доползти еле живым и знать, что с ней я смогу расслабиться и некоторое время просто не о чем не беспокоиться, находясь в покое и уюте. Из-за этого я, буквально, вынужден доверять свою душу в потенциально опасные условия, привязываться к человеку и верить ему. Шаг рискованный, подчас - весьма болезненный, но это необходимо, т.к. закрывшись и ощетинившись на весь окружающий мир, как я это пробовал делать когда то- ни к чему хорошему не приведут, это равносильно добровольному само погребению, а я хочу жить, причем не просто жить, а жить счастливо, и это стоит того, чтобы подставиться под удар. В конечном счете - я либо достигну того, чего хочу, либо умру в этой борьбе, так и не сдавшись, не опустив руки... это СТЕРЖЕНЬ, по другому мне - нельзя....

Я надеюсь на то, что еще немного и у меня будет возможность расслабиться, силы не вечные, но возвращаться в ту апатию, где я находился - желания нету... это равносильно медленному эмоциональному самоубийству....

@музыка: tamtrum

@темы: Самоанализ, Личное

02:29 

я не знаю,что будет дальше,это-пугает больше всего

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

Я твое отражение,я твои ложь и сомнения,
я твоя истина- непреодолимая стена,
тебе меня не победить, и не переубедить,
я буду вечно с тобой, у тебя нет власти надо мной...


Если подумать, то получается,что мое поведение несколько странно, отчасти та самая дуальность дает о себе знать... Не смотря на инстинктивное животное желание к получению максимального количества партнерш- я упорно, местами- наивно ищу одну единственную... но при этом смотрю на других, хотя сегодня обнаружил одну особенность. Смотря в след очередной девушки,в голове вместо чего-то похотливого, проскакивает грусть и тоска по своей девушке... По сути своей, единственная объективная причина пойти на измену- стремление найти счастье, но если оно будет, то необходимость теряется, становясь не актуальной...
Врезалось в память Да любой мой знакомый парень не смог бы отказаться от возможности свободных отношений, без обязательств со мной только вот, как ни странно- ищу я совсем не свободных отношений, меня слабо интересует секс на одну(две/три/) ночи, гораздо важнее найти одного единственного человека, который сможет поддержать в трудную минуту, того,кто будет стимулом для саморазвития, девушка, ради которой стоит не только жить, но и умереть... идеализированно, романтично, глупо,в конце-концов....
Вчера Леша практически оффициально позвал на свадьбу, непаливно похваставшись обручалкой на руке Лены...внутри зародилось что то вроде белой зависти....я раз за него, на самом деле- рад и надеюсь,что их выбор не ошибочный и все у них будет хорошо....
Сегодня же-ШОК! расстались Саша и Настя, пара, которая для меня была практически эталоном отношений, основанных на совместных интересах....я просто не знаю что и думать....
Наверное это один из самых главных моих страхов- проснуться однажды, со своей женой и понять,что я её больше не люблю.... это ужастно.... нет, однозначно сценарист "О чем говорят мужчины" был прав, когда писал А может Ромео и Джульетта были счастливы, они умерли молодыми, любя друг-друга и не познав быта супружеской жизни как знать....
В любом случае я буду искать и бороться за Ту самую, БОЛЬШУЮ и СВЕТЛУЮ.... и наверное лучше умереть, но не предать своих идеалов, чем потом жить с осознанием того,что все,во что ты верил, просто кусок прогнившего,засушенного г***а, покрашенного в золотую краску и закрученного в приятную упаковку... иначе- на кой хрен оно надо ?
И конечно- нифига не понял из того,что сегодня произошло- вроде и ничего небыло, но вот врутри что то подозрительно посасывает.....а к вечеру игнор с автоответчиком поднял такую волну возмущения,что все тело попросту трясло, как будто бы меня в одних трусах на мороз выставили- невозможно было даже чай нормально приготовить, настолько трясло руки....это отвратительно, так как неизвестность в данном случае сжигает доверие,как восковую свечу, по капле, но неуклонно....
Я не знаю,что будет дальше, но точно знаю,что эти отношения особенные и последствия их будут значительными.... либо нас ждет ЗАГС и дальшейшая семейная жизнь, либо ударом в открытое сердце будет убита та часть альтерЭго, которая наивно верит в добро,Большую и Светлую и в то,что можно верить людям....и на свет выйдет ухмылка Аэндора, боль и агония будет принесена в жертву, на фоне этого желание мстить всем и вся.....и дальше получится коллапс негатива, который скопившись в одной точке просто рванет.... пессимичтичное будущее, которое нисколько не привлекает...

@настроение: я был зол,в агонии, но сейчас я прогорел и внутри лишь пепелище...

@темы: Личное, Мысли вслух, Самоанализ

00:05 

Save our soul...save our mind....save our LOVE..

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

"Возьми мое сердце,возьми мою душу.
я так одинок в этот час, что хочу умереть.
Мне некуда деться, свой мир я разрушил,
Во мне плачет только свеча,на холодной заре..."

Хочу любви и немного счастья. неужели это так много ????
Конечн, я понимаю,что хорошие отношения,это труд,это уступки,альтруизм....я все понимаю, я знал,что будут проблемы, но я не могу решить проблемы сам, даже если мне этого очень хочется....Наверное я даже имею представление о корне проблем, но их решение в меньшей степени зависит от меня, а на все остальное я могу воздействовать только косвенно...
но при всем при этом- я тоже не железный, у меня собственные потребности в сексе,в тепле, ласке и внимание, я хочу не только любить, но и быть любимым... тяжело принимать отказы "я не хочу", тут получается конфликт двух эгоцентризмов "я хочу"<==>"я не хочу", при том,что в принципе они равноценны... может это частный случай любви....
Ненавижу фразу "В любви один любит,а другой позволяет любить себя"..... ненавижу,если этот принцип воплощается в жизнь...потому как в конечном счете это просто угробит отношения, ибо ничего не может отдаваться вечно, не получая равноценной замены.....
Опять под откос идет учеба, работа...психика хочет выжить, только недавно понял,что подсознательно специально довожу себя до изнеможения- когда добираешся до кровати,уже ни о чем думать сил нету...это защитная реакция организма на стрессы...
Мои мысли наверное меня когда нибуть добьют....собрались и не палимся....расслабиться возможности нету, поэтому прийдется стоять до конца....до тех пор.пока не сломаемся или пока не дадут возможность сделать передышку....наивен....

@музыка: Ария-Возьми мое сердце

@настроение: сознание уходит в оборону

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

главная