обрывки прошлого-клоака сознания

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
22:05 

ты один!

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
ты один,даже нет,ты одинок,одинок в компании друзей,одинок вместе со свой девушке,которую ты любишь,одинок на едине с самим собой.
Это одиночество подобно глубине космоса,которую невозможно постичь, представить его или охватить взглядом.
Ты ищешь непонятно,непонятно зачем и непонятно для кого, твой поиск убивает тебя,заставляет полностью сосредоточиться на поиске всегопгощающей идеи чего -то, убивает в тебе способность любить,чуствовать жизнь и ЖИТЬ!
ты теряешь любовь,теряешь любовь близкого тебе человека,теряешь свою любовь,не в состоянии её почуствовать, и не можешь ничего с этим сделать, есть что то.что выше тебя,что уничтожаешь,отчаянно пытаясь схватить и уберечь от уничтожения.......
это твой крест и тебе придется нести его пока ты не узнаешь,как от него избавиться....

@музыка: OttoDix

@настроение: убитое

@темы: Личное, Мысли вслух

03:08 

ночь

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
...на часах почти 2 часа ночи, в глазах тоска,в голове уйма мыслей и бессонница, преследующая меня уже на протяжении которого месяца,если не больше года. Даже несмотря на боль уставших глаз,зевание, сонливость-устуть довольно проблематично.... Каждую ночь одно и то-же, ворох мыслей, идей и желаний,которые не удается реализовать-давит на сознание,выматывая,вытягивая все жизненные силы,убивая способность испытвать радость и быть счастливым.....А хочется,даже не знаю чего хочется по настоящему-счастья,любви и беззаботности, но почему то пока не удается. Странное ощущение,когда находишся с человеком,которого вроде бы любишь,но где то в глубине души хочешь оставить его,остаться на едине с самим собой и дорогой и умчаться вперед,навстречу новым городам,людям и возможно-приключениям........
Мечты ? слишком атрофированы навыки общения с незнамыми людьми,для того,чтобы можно было вот так вот просто поднять руку и ловить машину,слишком много людей и вещей держат дома, не давая вырваться будучи свободным в ГОЛОВЕ..........
Оглядываясь назад понимаю,что лучше не становится,появляется больше возможностей,больше денег,но вместе с тем больше обязаностей и желаний,которые многократно больше прижимают к земле. Есть ли способ найти выход из этого порочного круга и вернусться в нормальное состояние оптимиста или все- остается смириться со сложившейся ситуации и не рыпаться,мирно ожидая того,куда вынесет течение.....

@музыка: by the way

@настроение: тоска

@темы: Личное, ночные мучения сознания, Мысли вслух

04:04 

нет средства вернутся,если не получится проснуться...

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
...это было....давно ли ?
Очередной порыв ветра времени приподнял воспоминания о событиях 6 летней давности, о том кусочке жизни,который вероятно наиболее явно повлиял на становление моей ,вначале подростковой,а затем и более взрослой(?) личности.... девятый класс.... хм, наверное тогда я в первые начал ощущать одиночество и желание найти,если не свое место под солнцем, то по крайней мере окружение,стаю, с которой можно держаться вместе.... поиски девушки...хотя навряд ли они на самом деле были поисками, скорее я просто присматривался к окружающим меня девушкам... Более плотное общение с Настей, первый, в прочем и последний танец.... потом лето, в котором мы гуляли почти каждый день, неформальная сходка, на которой , ни смотря на постоянное присутствие, я оставался чужим и замкнутым.... первые чувства ревности, наблюдая,как нравящийся человек занят другими.... как неожиданно и ясно вспоминается тот летний день.... ливень, которой медленно, но уверенно надвигался с моря, плотной, шумящей стеной заслоняя противоположный берег и собственные мысли, разговор с Вульфом....
...Начало развития отношений с Алиной, общение,которое началось со случайного знакомства в интернет пейджере(Odigo, вот это была прога,до сих пор жалею,что проект закрылся), потом плавно перешел в живое знакомство.....удивительно,я помню, во что она была одета, но совершенно не помню название фильма, на который мы пошли, помню, как зашел к ней, как мы общались перед началом сеанса, помню,что было это 9 мая, но не уверен в каком году это было.....
Рождение Аэндора, постепенное вживание образа в собственную душу....
....странно,что стоит отвлечься на короткий промежуток времени и порыв воспоминаний проскакивает и уже не знаешь,что еще написать, к сожалению добавить сейчас нечего....

@музыка: Би-2 Мой rock-n-roll, Из-за меня

@настроение: встревоженное

@темы: Личное, Воспоминания, Мысли вслух

03:47 

год крысы как бы подходит к концу....

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
«Я чувствую себя овцой. Вот ты не помнишь, а мы все жили в огромной Стране, сильной и богатой. И мы проебали ее, как последние позорные бараны. Знаешь, где мы лоханулись? Мы согласились терпеть рядом крыс. Когда хавки много и никто не прессует, человек становится тупой и ленивый, он перестает понимать, где живет и почему еще жив. Он забывает, что крыса рядом — это смерть, и спокойно ходит рядом с крысами, и сам стает крысой.

— Старый, но ты же не крыса?

— Я… Я просто не успел, Сереж. Но начал хвост ростить, начал. Знаешь, как нас развели? Не зашугали. Если б начали хоть вполсерьеза шугать, то мы, наверное, и в отмашку пошли бы, не стерпели. А в отмашку мы ходили славно, Сереж. У твоей Страны не было равных в драке, мы всех раком ставили, любого, запомни это.

— А как тогда вас это… ну, развели?

— Нас потихоньку превратили в крыс. Ну, не всех, конечно, только наших старших. Их потихоньку купили, как банку тушняка. У нас был старший, Сталин, он последний некупленный был. А после него… »

Беркем аль Атоми, "Каратель"

А ведь и правда,наверное- склишком многие сейчас предпочитают крысиный образ жизни. Скрысить втихую, поджав под себя, либо напасть со спины стаей, вцепившись зубами в затылок... может я конечно пессимист, может надо верить в то,что люди добрее, честее и все не так,но...
но положив руку на сердце и сам могу сказать,что хвост начал ростить.... да,конечно это еще не квинтэссенция эгоистичности, но мелкие повадки, безразличие на большинство окружающих, стремление получить выгоду из ситуации, ужать чужой кусок по возможности и предпочтение удара со спины открытому,честному бою-это уже попадается и попадается чаще,чем хочется...
Конечно-с волками поведешся,по волчьи завоешь, но это-не оправдание. хотя..?

@темы: Мысли вслух

04:13 

закралась тут мысля

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
навеяно прочтением записи Опасна для жизни: URL записи о горшках.
читать дальше

@темы: Мысли вслух

02:55 

Счастлив =.)

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
Движение вперед,это существование.Жизнь- это повороты,ухабы и неожиданности,которые встречаются при движении вперед


Вторые сутки подряд нахожусь в состоянии повышенного содержания счастья в крови. Вчера (уже позавчера) наконец то собрал волю в пучек и пошел сдавать донорскую кровь. Организаторы акции-молодцы, только за первые два дня на станцию переливания крови пришло больше ста человек. персонал просто не успевает справляться с потоком людей. Ввести бы в привычку и быть может проблему нехватки донорского материала вполне можно было бы решить. для себя решил записаться на постой. 400мл мелочи,а кому то вполне может спасти жизнь.
После сдачи зашел в универ, опять был сам на парах. пообщался с одним преподом за жизнь. Потом встретил другого. Пошел к нему на кафедру,скинул книжки,которые обещал принести, угостился кофем с баранками, пообщался )
К середине пары пришел на свою, по расписанию, совместную. Нас было аж двое :laugh:. Послушал. Явился на последнюю, отпросился,воспользовавшись законным донорским правом ) вызвонил одноклассника, сели в баре,пообщались, решили зайти в школу.
Сегодня с утра(ну почти с утра) встретился с бывшими однокашниками перед школой. зашли к классной. С начала даже не узнала, видать быть мне богатым ) . Пообщались около часа, пока к ней не пришел ученик заниматься. После пошли к еще одной учительнице, где пробыли еще около получаса. Как ни странно, но вот насколько в детстве хотелось сбежать со школы, настолько теперь тянет туда опять. Даже еще сильнее, т.к. общение вышло на новый уровень, теперь уже разговоры идут практически на равных, есть что вспомнить, обсудить старую директрису,которой еще при нас давно было пора на пенсию; удивиться поведению нынешних школьников,сравнить с нами.
Удивительно, но учителя помнят не только лица, но и успеваемость,поведение,характеры. Уходить было даже как то грустно, но время брало свое.
Выйдя со школы отправились в новый магазинчик купить на дегустацию живого пива и самым наглым образом,который присущ только старым друзьям отправились в гости. Чем привели в повышенную раздражительность Лешину девушку. Впрочем дома она несколько успокоилась и к вечеру,выпив мы уже весьма активно,перебивая друг друга обсуждали политку, дурдом,который творится в стране и собственное мнение по этому поводу. время пролетело как то совершенно незаметно и когда еда подошла к концу, уподобившись Винни-пуху мы ушли домой, поблагодарив за гостеприимность и оставив их отдыхать.
Ну а дальше прогулка в обратном направлении, в ночном тумане, ожидание марщрутки и домашняя постель, несколько пустнынная,с непривычки, но все таки приятная.

З.Ы.: Наконец то выяснил,как вяжется правильный узел галстука,а то всю жизнь пользовал облегченный вариант,который отличался небольшой несимметричностью.

@музыка: Слот

@настроение: ВЕЛИКОЛЕПНОЕ

@темы: Мысли вслух, Счатье, день, разымышления

02:29 

я не знаю,что будет дальше,это-пугает больше всего

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

Я твое отражение,я твои ложь и сомнения,
я твоя истина- непреодолимая стена,
тебе меня не победить, и не переубедить,
я буду вечно с тобой, у тебя нет власти надо мной...


Если подумать, то получается,что мое поведение несколько странно, отчасти та самая дуальность дает о себе знать... Не смотря на инстинктивное животное желание к получению максимального количества партнерш- я упорно, местами- наивно ищу одну единственную... но при этом смотрю на других, хотя сегодня обнаружил одну особенность. Смотря в след очередной девушки,в голове вместо чего-то похотливого, проскакивает грусть и тоска по своей девушке... По сути своей, единственная объективная причина пойти на измену- стремление найти счастье, но если оно будет, то необходимость теряется, становясь не актуальной...
Врезалось в память Да любой мой знакомый парень не смог бы отказаться от возможности свободных отношений, без обязательств со мной только вот, как ни странно- ищу я совсем не свободных отношений, меня слабо интересует секс на одну(две/три/) ночи, гораздо важнее найти одного единственного человека, который сможет поддержать в трудную минуту, того,кто будет стимулом для саморазвития, девушка, ради которой стоит не только жить, но и умереть... идеализированно, романтично, глупо,в конце-концов....
Вчера Леша практически оффициально позвал на свадьбу, непаливно похваставшись обручалкой на руке Лены...внутри зародилось что то вроде белой зависти....я раз за него, на самом деле- рад и надеюсь,что их выбор не ошибочный и все у них будет хорошо....
Сегодня же-ШОК! расстались Саша и Настя, пара, которая для меня была практически эталоном отношений, основанных на совместных интересах....я просто не знаю что и думать....
Наверное это один из самых главных моих страхов- проснуться однажды, со своей женой и понять,что я её больше не люблю.... это ужастно.... нет, однозначно сценарист "О чем говорят мужчины" был прав, когда писал А может Ромео и Джульетта были счастливы, они умерли молодыми, любя друг-друга и не познав быта супружеской жизни как знать....
В любом случае я буду искать и бороться за Ту самую, БОЛЬШУЮ и СВЕТЛУЮ.... и наверное лучше умереть, но не предать своих идеалов, чем потом жить с осознанием того,что все,во что ты верил, просто кусок прогнившего,засушенного г***а, покрашенного в золотую краску и закрученного в приятную упаковку... иначе- на кой хрен оно надо ?
И конечно- нифига не понял из того,что сегодня произошло- вроде и ничего небыло, но вот врутри что то подозрительно посасывает.....а к вечеру игнор с автоответчиком поднял такую волну возмущения,что все тело попросту трясло, как будто бы меня в одних трусах на мороз выставили- невозможно было даже чай нормально приготовить, настолько трясло руки....это отвратительно, так как неизвестность в данном случае сжигает доверие,как восковую свечу, по капле, но неуклонно....
Я не знаю,что будет дальше, но точно знаю,что эти отношения особенные и последствия их будут значительными.... либо нас ждет ЗАГС и дальшейшая семейная жизнь, либо ударом в открытое сердце будет убита та часть альтерЭго, которая наивно верит в добро,Большую и Светлую и в то,что можно верить людям....и на свет выйдет ухмылка Аэндора, боль и агония будет принесена в жертву, на фоне этого желание мстить всем и вся.....и дальше получится коллапс негатива, который скопившись в одной точке просто рванет.... пессимичтичное будущее, которое нисколько не привлекает...

@настроение: я был зол,в агонии, но сейчас я прогорел и внутри лишь пепелище...

@темы: Личное, Мысли вслух, Самоанализ

00:05 

Save our soul...save our mind....save our LOVE..

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

"Возьми мое сердце,возьми мою душу.
я так одинок в этот час, что хочу умереть.
Мне некуда деться, свой мир я разрушил,
Во мне плачет только свеча,на холодной заре..."

Хочу любви и немного счастья. неужели это так много ????
Конечн, я понимаю,что хорошие отношения,это труд,это уступки,альтруизм....я все понимаю, я знал,что будут проблемы, но я не могу решить проблемы сам, даже если мне этого очень хочется....Наверное я даже имею представление о корне проблем, но их решение в меньшей степени зависит от меня, а на все остальное я могу воздействовать только косвенно...
но при всем при этом- я тоже не железный, у меня собственные потребности в сексе,в тепле, ласке и внимание, я хочу не только любить, но и быть любимым... тяжело принимать отказы "я не хочу", тут получается конфликт двух эгоцентризмов "я хочу"<==>"я не хочу", при том,что в принципе они равноценны... может это частный случай любви....
Ненавижу фразу "В любви один любит,а другой позволяет любить себя"..... ненавижу,если этот принцип воплощается в жизнь...потому как в конечном счете это просто угробит отношения, ибо ничего не может отдаваться вечно, не получая равноценной замены.....
Опять под откос идет учеба, работа...психика хочет выжить, только недавно понял,что подсознательно специально довожу себя до изнеможения- когда добираешся до кровати,уже ни о чем думать сил нету...это защитная реакция организма на стрессы...
Мои мысли наверное меня когда нибуть добьют....собрались и не палимся....расслабиться возможности нету, поэтому прийдется стоять до конца....до тех пор.пока не сломаемся или пока не дадут возможность сделать передышку....наивен....

@музыка: Ария-Возьми мое сердце

@настроение: сознание уходит в оборону

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

15:52 

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
Что-то не так, осознание этого неустанно сверлит мое сознание, я пока не могу еще назвать реальную причину, однако догадываюсь, что причина лежит во мне, хотя я и пытаюсь искать её за пределами собственного сознания. Слишком много нерешенных вопросов....где то в прошлом осталась нерешенная проблема,которая до сих пор не дает спокойно жить. Мне тяжело быть счастливым, я постоянно пытаюсь предсказать будущее, проконтролировать отношения, при этом утратив способность просто наслаждаться моментом. Хотя если быть точнее- я могу радоваться, но для этого должно все происходить- так как хочется, без неожиданностей и накладок.
Неприятно осознавать, но моя высокая духовность на деле оказывается не сильно то и высокой, уровень развития не так далеко зашел,как я наивно предпологал....
"Настоящая, зрелая любовь характеризуется самодостаточностью каждого из партнеров, способностью развиваться и быть счастливым в одиночестве, но вместе им лучше, поэтому они вдвоем". данное высказывание натолкнула меня на размышления, хотя однозначную оценку я так и не могу дать, хотя где то там,глубоко. понимаю,что по большому счету оно верное; любовь не должна быть наркотической зависимостью, не должна быть обузой, тягостью. Напротив, будучи вместе, партнеры обмениваются опытом, получают его вместе, дарят счастье друг-другу, не требуя ничего взамен, т.к. по большому счету каждый из них самодостаточен, поэтому может позволить себе отдавать, ничего не требуя взамен...
Увы, но на данный момент ни один из нас не может "похвастаться" тем состоянием духовного развития,которое необходимо..... с одной стороны неверие,нежелание менять потребительского отношение, не понимание роли секса в жизни.Задумавшись
Загвоздка заключается в том,что это все требует приятия на свою карту мировозрения,которое во-первых нельзя поменять за один день, во-вторых требует осознания неоходимости отдавать,для того,чтобы получить(что в общем то требует определенного уровня духовности).
Ну и с другой стороны- моя нетерпеливость, неусидчивость, пессимизм, стремление к постоянному анализу, контролю, навязыванию.... неспособность расслабиться и отдаться потоку....подозрительность, которая постепенно становится все более явной,что меня порядком беспокоит...
Внутренний мир готов начать рушиться, потому как складывается впечатление,что отношения с Алиной были самыми лучшими, по крайней пере в плане баланса и доверия, хотя для меня до сих пор загадка- что послужило гибелью... Но в наследство остались только некоторые морально-этические нормы,через которые я не могу переступить, не могу принять восприятние взаимотношения,как нечто,сроди пятничной сходке на пиво, мне необходима прочная духовная основа, которая пока что - не устойчива и более всего напоминает болото,которое вроде и дает почву под ногами, но постепенно засасывает...увы,я столкнулся с внутренней этикой. которая попросту вне моей компетенции. К тому же уже порядком устал повторять одно и то же, эффекта,кроме разражения- никакого :( Проще отмалчиваться или делать вид,что ничего не происходит....

@музыка: recviem for a dream

@настроение: срань

@темы: Мысли вслух

главная