Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

обрывки прошлого-клоака сознания

То,что было-прошло....

То,что происходит сейчас,через долю секунды уже станет прошлым...

То,что будет потом,не имеет никакого значения,потому как будущего нет,равно как и прошлого...только одно единственное мгновение вечности...


Gott weiss ich will kein Engel sein
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:20 

я до сих пор не могу прийти в себя

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
Нахожусь в каком то коматозном состоянии...вроде все так же,как и прежде, но чего то не хватает...
не получается лечь спать, слоняюсь по квартире, практически без дела.... нет желания есть...еду приходится заталкивать в себя практически силой, при этом вкус в общем то не волнует....
не убираю....все осталось практически в том же виде,в котором оно было, когда мы ушли, 5 дней назад, побросав всю посуду...вы уехали спать,а я упер под землю.... я отчаянно хватаюсь за воспоминания...это были бесконечно длинные 10 дней, наполненные эмоциями....
этот период довольно многое затронул у меня внутри, очередной взмах скальпеля судьбы по узору ладони....многое начало меняться, трудно сказать, что изменится,что останется старым, но планы и мечты просто таки наполеоновские.... при этом мы так и не смогли пообщаться тет-а-тет... печально... времени было слишком мало для этого ((((
в голове каша, собрать мысли в единый поток кажется чем то нереальным и бесполезным....я вспоминаю то,что было....
я вспоминаю,что боялся понедельника и, казалось, всеми силами мечтал затормозить поток времени, оттянуть период прощания...я не знаю, было ли по мне заметно, но я далеко не один раз за то утро глотал слезы внутри себя,удерживаясь непонятно как....практически не снимал очки,т.к. глаза могли меня выдать....а потом, когда мы попрощались и вы скрылись в вагоне....быстрое прощание с Сергеем и прочь....подальше от вокзала, бесконечно длинная дорога вдоль вагонов, и неотрывный взгляд на них с задержанным дыханием... практически не дышать, так легче себя удерживать....спасибо,в очередной раз очкам, которые способны прикрыть покрасневшие мокрые глаза..
... все это безумие.... я не знаю,что будет дальше, но мне безумно не хватает тебя....тоскую....к тому же сложилось впечатление,что последние 2 суток вашего пребывания были более холодными в общении, возможно наша переписка смс заставила тебя увеличить дистанцию, возможно просто уже мысленно собиралась уезжать.... было тяжело и крайне не комфортно.... впрочем сейчас не легче.... готовлюсь к рутине, к однообразной работе, день за днем, без отдыха, по возможности абстрагируясь от календаря....отказаться от всего, кроме самого необходимого...еда,коммунальные, проезд.... и копить-копить-копить... в ожидании встречи....
...водоворот мыслей.... все крутится вокруг одного и того же, но нет и малейшего представления о том,что будет дальше....
...дальше будет....

@настроение: угнетен...

23:49 

тоска

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
скучаю по тебе....понимаю,что сделать ничего нельзя, но все равно, тоскую по тебе...

03:43 

Опустошение....

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
Извлеки свои чувства наружу,вырви их, наблюдая за тем,как стекает кровь с твоего сердца.....
хотя....не смотря на желание-я не в состоянии написать ни единой нормальной мысли..... я ненавижу её и одновременно меня тянет к ней,я сопротивляюсь, отказываюсь верить в то,что наступил КОНЕЦ, в то,что продолжения больше не будет.... какой смысл бороться за того,кто не хочет быть с тобой ? у нас по этому поводу радикально расходятся мнения, но я просто не могу это продолжать, хотя до безумия хочу быть с тобой.....хотя - вру.... могу, но знаю,что это меня убъет....в реальном смысле этого слова....я просто не выдержу.....этого.....но продолжаю мучить себя, просматривая наши совместные фотографии вспоминая счастливые моменты.....
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, АНЮТА:weep2:

01:47 

пью

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
заливаемся пивом,пока оно влазит...хотя сознание заглушить пока не удается :(

05:15 

:(

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
мне катастрофически тебя не хватает.... я пытаюсь уйти в работу, заниматься посторонними делами, но я все равно думаю о тебе, я стараюсь создать план того,чтобы сделать празднование наших "пол года" великолепными.... но твое отношения рушит инициативу и желание стараться....
хочется видеть,что у тебя есть желание,чтобы я был счастлив,что ты стараешься для этого,а не безразличие, стремление поскорее закончить разговор, а потом упрекать меня в том, что я мало тебе звоню....и твое "ЗАБЕЙ".... не играй со словами, ведь вполне может так оказаться,что я действительно забью..... а в таком случае тебе останется только жалеть об очередном потерянном шансе.... может не стоит повторять прошлых ошибок, пора перестать наступать на одни и те же грабли, разрушая собственное счастье ? кто знает.....

00:29 

Я люблю тебя

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

Я люблю тебя, твое тело, твои веснушки,волосы, ноги


21:40 

(с)пионерено

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
Рыночные отношения в постели
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

читать дальше

URL записи

@темы: юмор

15:52 

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
Что-то не так, осознание этого неустанно сверлит мое сознание, я пока не могу еще назвать реальную причину, однако догадываюсь, что причина лежит во мне, хотя я и пытаюсь искать её за пределами собственного сознания. Слишком много нерешенных вопросов....где то в прошлом осталась нерешенная проблема,которая до сих пор не дает спокойно жить. Мне тяжело быть счастливым, я постоянно пытаюсь предсказать будущее, проконтролировать отношения, при этом утратив способность просто наслаждаться моментом. Хотя если быть точнее- я могу радоваться, но для этого должно все происходить- так как хочется, без неожиданностей и накладок.
Неприятно осознавать, но моя высокая духовность на деле оказывается не сильно то и высокой, уровень развития не так далеко зашел,как я наивно предпологал....
"Настоящая, зрелая любовь характеризуется самодостаточностью каждого из партнеров, способностью развиваться и быть счастливым в одиночестве, но вместе им лучше, поэтому они вдвоем". данное высказывание натолкнула меня на размышления, хотя однозначную оценку я так и не могу дать, хотя где то там,глубоко. понимаю,что по большому счету оно верное; любовь не должна быть наркотической зависимостью, не должна быть обузой, тягостью. Напротив, будучи вместе, партнеры обмениваются опытом, получают его вместе, дарят счастье друг-другу, не требуя ничего взамен, т.к. по большому счету каждый из них самодостаточен, поэтому может позволить себе отдавать, ничего не требуя взамен...
Увы, но на данный момент ни один из нас не может "похвастаться" тем состоянием духовного развития,которое необходимо..... с одной стороны неверие,нежелание менять потребительского отношение, не понимание роли секса в жизни.Задумавшись
Загвоздка заключается в том,что это все требует приятия на свою карту мировозрения,которое во-первых нельзя поменять за один день, во-вторых требует осознания неоходимости отдавать,для того,чтобы получить(что в общем то требует определенного уровня духовности).
Ну и с другой стороны- моя нетерпеливость, неусидчивость, пессимизм, стремление к постоянному анализу, контролю, навязыванию.... неспособность расслабиться и отдаться потоку....подозрительность, которая постепенно становится все более явной,что меня порядком беспокоит...
Внутренний мир готов начать рушиться, потому как складывается впечатление,что отношения с Алиной были самыми лучшими, по крайней пере в плане баланса и доверия, хотя для меня до сих пор загадка- что послужило гибелью... Но в наследство остались только некоторые морально-этические нормы,через которые я не могу переступить, не могу принять восприятние взаимотношения,как нечто,сроди пятничной сходке на пиво, мне необходима прочная духовная основа, которая пока что - не устойчива и более всего напоминает болото,которое вроде и дает почву под ногами, но постепенно засасывает...увы,я столкнулся с внутренней этикой. которая попросту вне моей компетенции. К тому же уже порядком устал повторять одно и то же, эффекта,кроме разражения- никакого :( Проще отмалчиваться или делать вид,что ничего не происходит....

@музыка: recviem for a dream

@настроение: срань

@темы: Мысли вслух

23:43 

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
"Будущее не предопределено...
Нет судьбы, кроме той, что творим мы сами..."
Сара Конор, Терминатор 2. Судный день.

У каждого человека должна быть мечта, ради которой стоит умереть! и никому нельзя позволить эту мечту убить...
Мне нечего тут написать кроме того,что я возмущен до самого основания души, нежеланием верить в ваши гадания...
я просто не могу в это верить...

00:05 

Save our soul...save our mind....save our LOVE..

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

"Возьми мое сердце,возьми мою душу.
я так одинок в этот час, что хочу умереть.
Мне некуда деться, свой мир я разрушил,
Во мне плачет только свеча,на холодной заре..."

Хочу любви и немного счастья. неужели это так много ????
Конечн, я понимаю,что хорошие отношения,это труд,это уступки,альтруизм....я все понимаю, я знал,что будут проблемы, но я не могу решить проблемы сам, даже если мне этого очень хочется....Наверное я даже имею представление о корне проблем, но их решение в меньшей степени зависит от меня, а на все остальное я могу воздействовать только косвенно...
но при всем при этом- я тоже не железный, у меня собственные потребности в сексе,в тепле, ласке и внимание, я хочу не только любить, но и быть любимым... тяжело принимать отказы "я не хочу", тут получается конфликт двух эгоцентризмов "я хочу"<==>"я не хочу", при том,что в принципе они равноценны... может это частный случай любви....
Ненавижу фразу "В любви один любит,а другой позволяет любить себя"..... ненавижу,если этот принцип воплощается в жизнь...потому как в конечном счете это просто угробит отношения, ибо ничего не может отдаваться вечно, не получая равноценной замены.....
Опять под откос идет учеба, работа...психика хочет выжить, только недавно понял,что подсознательно специально довожу себя до изнеможения- когда добираешся до кровати,уже ни о чем думать сил нету...это защитная реакция организма на стрессы...
Мои мысли наверное меня когда нибуть добьют....собрались и не палимся....расслабиться возможности нету, поэтому прийдется стоять до конца....до тех пор.пока не сломаемся или пока не дадут возможность сделать передышку....наивен....

@музыка: Ария-Возьми мое сердце

@настроение: сознание уходит в оборону

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

02:29 

я не знаю,что будет дальше,это-пугает больше всего

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

Я твое отражение,я твои ложь и сомнения,
я твоя истина- непреодолимая стена,
тебе меня не победить, и не переубедить,
я буду вечно с тобой, у тебя нет власти надо мной...


Если подумать, то получается,что мое поведение несколько странно, отчасти та самая дуальность дает о себе знать... Не смотря на инстинктивное животное желание к получению максимального количества партнерш- я упорно, местами- наивно ищу одну единственную... но при этом смотрю на других, хотя сегодня обнаружил одну особенность. Смотря в след очередной девушки,в голове вместо чего-то похотливого, проскакивает грусть и тоска по своей девушке... По сути своей, единственная объективная причина пойти на измену- стремление найти счастье, но если оно будет, то необходимость теряется, становясь не актуальной...
Врезалось в память Да любой мой знакомый парень не смог бы отказаться от возможности свободных отношений, без обязательств со мной только вот, как ни странно- ищу я совсем не свободных отношений, меня слабо интересует секс на одну(две/три/) ночи, гораздо важнее найти одного единственного человека, который сможет поддержать в трудную минуту, того,кто будет стимулом для саморазвития, девушка, ради которой стоит не только жить, но и умереть... идеализированно, романтично, глупо,в конце-концов....
Вчера Леша практически оффициально позвал на свадьбу, непаливно похваставшись обручалкой на руке Лены...внутри зародилось что то вроде белой зависти....я раз за него, на самом деле- рад и надеюсь,что их выбор не ошибочный и все у них будет хорошо....
Сегодня же-ШОК! расстались Саша и Настя, пара, которая для меня была практически эталоном отношений, основанных на совместных интересах....я просто не знаю что и думать....
Наверное это один из самых главных моих страхов- проснуться однажды, со своей женой и понять,что я её больше не люблю.... это ужастно.... нет, однозначно сценарист "О чем говорят мужчины" был прав, когда писал А может Ромео и Джульетта были счастливы, они умерли молодыми, любя друг-друга и не познав быта супружеской жизни как знать....
В любом случае я буду искать и бороться за Ту самую, БОЛЬШУЮ и СВЕТЛУЮ.... и наверное лучше умереть, но не предать своих идеалов, чем потом жить с осознанием того,что все,во что ты верил, просто кусок прогнившего,засушенного г***а, покрашенного в золотую краску и закрученного в приятную упаковку... иначе- на кой хрен оно надо ?
И конечно- нифига не понял из того,что сегодня произошло- вроде и ничего небыло, но вот врутри что то подозрительно посасывает.....а к вечеру игнор с автоответчиком поднял такую волну возмущения,что все тело попросту трясло, как будто бы меня в одних трусах на мороз выставили- невозможно было даже чай нормально приготовить, настолько трясло руки....это отвратительно, так как неизвестность в данном случае сжигает доверие,как восковую свечу, по капле, но неуклонно....
Я не знаю,что будет дальше, но точно знаю,что эти отношения особенные и последствия их будут значительными.... либо нас ждет ЗАГС и дальшейшая семейная жизнь, либо ударом в открытое сердце будет убита та часть альтерЭго, которая наивно верит в добро,Большую и Светлую и в то,что можно верить людям....и на свет выйдет ухмылка Аэндора, боль и агония будет принесена в жертву, на фоне этого желание мстить всем и вся.....и дальше получится коллапс негатива, который скопившись в одной точке просто рванет.... пессимичтичное будущее, которое нисколько не привлекает...

@настроение: я был зол,в агонии, но сейчас я прогорел и внутри лишь пепелище...

@темы: Личное, Мысли вслух, Самоанализ

16:30 

навеяно....

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

Складывается такое впечатление, что фрустрация - это один из злейших врагов на пути к собственному счастью. Ведь именно боязнь неудачи, изначальное неверие в то, что все может быть хорошо постепенно откладывается на уровне подсознания; накопленный неудачный опыт все время пополняется, внося свою лепту в копилку тараканов, откармливая их и укрепляя. И в последствии, даже если все будет в порядке- прошлый опыт будет подсказывать "так не бывает, это не может продолжаться вечно" , что со временем вполне может поспособствовать тому, чтобы подсознательно искать "ту самую" причину, которая будет рушить отношения...


Я помешан на различных техниках? на стремлении бороться с тараканами ? может быть, не могу однозначно ответить на эти вопросы, но несомненно, я стремлюсь к самоанализу, самоконтролю, к борьбе с тем, что будет мешать быть счастливым. Я готов бороться за то, чтобы быть счастливым самому и иметь возможность дарить это счастье другим. наверное это связано с тем, что мне жизненно необходимо поддержание внутреннего стержня, который в свою очередь стоит на наличии стабильности в личной жизни.; осознании того, что у меня есть ТА, к которой я могу прийти в любом состоянии - будучи счастливым, радостным и воодушевленным, или же - доползти еле живым и знать, что с ней я смогу расслабиться и некоторое время просто не о чем не беспокоиться, находясь в покое и уюте. Из-за этого я, буквально, вынужден доверять свою душу в потенциально опасные условия, привязываться к человеку и верить ему. Шаг рискованный, подчас - весьма болезненный, но это необходимо, т.к. закрывшись и ощетинившись на весь окружающий мир, как я это пробовал делать когда то- ни к чему хорошему не приведут, это равносильно добровольному само погребению, а я хочу жить, причем не просто жить, а жить счастливо, и это стоит того, чтобы подставиться под удар. В конечном счете - я либо достигну того, чего хочу, либо умру в этой борьбе, так и не сдавшись, не опустив руки... это СТЕРЖЕНЬ, по другому мне - нельзя....

Я надеюсь на то, что еще немного и у меня будет возможность расслабиться, силы не вечные, но возвращаться в ту апатию, где я находился - желания нету... это равносильно медленному эмоциональному самоубийству....

@музыка: tamtrum

@темы: Самоанализ, Личное

11:39 

ногти )

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
сравним через 2 месяца.

состояние организма по ногтям

@темы: тесты

14:16 

Проект рефрейминг негатива. старт

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
Итак,в течении следующих двух месяцев негатив,как понятие вычеркивается из моей жизни. Отныне- любая ситуация,которая выглядит, как негативная -обязательно обрабатывается в позитивном аспекте.
а потом посмотрим,что из этого выйдет.
_______________________________
Up
День первый прошел позитивно :) пусть и были попытки вывести из равновесия.
_______________________________
Up
День второй прошел позитивно :) а разбитая колба кальяна- лишний повод держаться подальше от курения.
Up
День 24 внес первый диссонанс... Аня больше не общается со Стасом ? (слабоватый аргумент)
Up
День 31
это провал.....хорошо,что в доме нету сигарет, не уверен,что смог бы удержаться, чтобы не взяться за эту дрянь....я не закурил и на том спасибо.....
с другой стороны Reframing: "Три недели счастья стоят одного дня потраченных нервов"

00:37 

Девушка,вы меня заинтриговали =)

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
нет, оно конечно расстраивает, но месяц- не много,учитывая, что 11 дней уже прошло )
но игра слишком интересна, чтобы останавливаться, если только ставки не будут расти и не запахнет динамой...хотя на данный момент нет повода не верить...
я сам не ожил, что все будет складываться именно так, даже вроде держа ситуацию под наблюдением и отчасти-контролем, все равно остается эффект неожиданности, интриги, которая завораживает. и каждый раз что то новое. я как будто бы заново переродился )
все таки однозначно это весьма и весьма меня оживляет, и я категорически отказываюсь принимать варианты того,что эти отношения тупиковые и долго им не светит. нельзя так!!! хорошего должно быть много...хочу верить, в большую, светлую и до гроба...наивно хочу! и ниипёт! считайте,что это мое глубокое и сокровенное желание...

И еще, спасибо тебе,Кэп,что снисходишь на наши головы....это не злость, это агрессия.... агрессивность нереализованного либидо+ все та же злополучная болячка, которая доставляет как психологический, так и физический дискомфорт.... и вероятнее всего подсознательно проецируется на взгляд, что дает необъяснимое присутствие злости, а точнее- озлобленности... нехорошо, но думаю-вполне поддающееся лечению )

теперь дневник- видимо наиболее эффективный слушатель всего,что хочется высказать, т.к. последний "реальный" друг вышел в категорию "девушка". но что есть,то есть... все таки надеюсь на то,что обмен был не опрометчивым.....все-спать!

13:13 

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.

Все таки уважать свободу выбора и отказываться от влияния на человека подчас сложнее,чем кажется. Но тем не менее- такое решение бы принято самостоятельно и буду его придерживаться. по крайней мере в тех случаях,когда вопросы затрагивают отношения,здоровье или жизнь.

Как то непривычно, вроде координально ничего не поменялось, отношения скорее вышли на новый уровень, но общение по сети стало блеклым и почти бессмысленным... Неожиданно тяжелым оказалось ожидание встречи и пережидание разлуки, видимо слишком давно и слишком редко отношения были такими, как хотелось, уютными,теплыми, живыми и активными... Сразу отошли на второй,если не на третий план те вещи,которые занимали сознание раньше- они еще интересны, но нет той необходимости укрываться от неустойчивости отношений,ссор, непонимания и нежелания искать компромиссы.

Скучаю...
боюсь что то конкретное говорить,чтобы не сглазить....

Радует в этом всем то,что изначально я- такой какой есть, без масок... быть самим собой не всегда просто, может иногда хочется показать себя лучше,чем есть, но по крайней мере я не обманываю и получаю лишние проблемы с собственной совестью.

Пожалуй, единственное,что беспокоит в этом всем- это отсутствие стабильного заработка и простатит, что несколько снижает уверенность в себе. но это решаемо....

Не загадывать на будущее чего-либо,хотя так хочется. жить настоящим,наслаждаться каждым мгновением, даже если ожидание кажется пыткой; прилагать усилия для того,чтобы все было хорошо в будущем, но не жить в ожидании чего-то,забывая про настоящее...

01:45 

Да,это- ненормально, но это-классно =)

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
Я даже не знаю чего написать. эти эмоции не уложатся в слова. Несколько неожиданно, непривычно, но почему друг не может стать спутником жизни? Давно мне не было так комфортно и уютно.....все,ушел спать =)

@настроение: АААААтлично

14:27 

нда...

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
....кажется я все таки иногда бываю идиотом....
нужна работа....прошел почти год с момента последнего обследования, второй курс лечения я так и не прошел,а теперь расплачиваюсь....
it`s a f*cking bullshit....

02:32 

100 фактов,часть первая

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
06:08 

И мрак сковав все воедино,заполнил душу черным льдом.
главная